De la serie... ella habla sola (y a su padre)

No se por donde comenzar así que pretenderé que sólo estoy hablando contigo de algo casual. A veces no puedo evitar sentirme un poco culpable por no contestar tus llamadas, ni pasar mas tiempo contigo cuando voy a Mexico, ó por no hacerte parte de los sucesos presentes en mi vida. Pero hay otras veces que volteo la cara y se que no es por que sea irresponsable o mala, si no que simplemente no me nace y por mucho tiempo asumí que sabrías porque pero todo indica ó que lo estás negando o simplemente no lo quieres aceptar. Por un tiempo largo estaba segura que había superado muchos de mis traumas, pero la verdad es que no. El dolor y la rabia regresan y cuando ese sentimiento llega a ratos duele, otras veces me desespera y continuamente me da tristeza. Me hiciste mucho daño papá, mucho más del que te imaginas. Mi mamá siempre trató de explicarme que no era tu culpa, que tu no eras mala persona si no una víctima de las circunstancias. Esa parte la entendí o me la tragué, no estoy segura. Lo cierto es que el asimilarlo me llevó a la conclusión de que tampoco era la mia. Y tal vez fue por eso que un buen día a mis veintitantos me emborraché en tu casa para decirte un par de cosas y tu no fuiste lo suficientemente valiente, como para recibir la verdad en la cara por ti mismo y decidiste dejar a tu mujer como testigo de algo que no le incumbia porque era algo doloroso y negativo que sólo iba a hacerla sentir mal.Los pocos recuerdos que tengo de mi infancia son agridulces por completo pero los más atroces son contigo. Me golpeabas manteniéndome -y no exagero-, en un terror que se quedó ahí por años. Los pocos momentos de dulzura que recuerdo contigo son cuando llorabas después de golpearme. Recuerdas cuando me pegaste porque me robaron la bicicleta azul metálico que recibí en Día de Reyes? o cuando me gritabas hasta que te cambiaba el color porque no hacía bien la tarea? o que tal de esa vez que me pateaste en el estómago con tus botas picudas porque no podía comerme algo con mucho chile (creo que eran huevos a la mexicana), y que tal de esa vez que antes de ir a la escuela tiré el licuado de fresa en mi cuaderno forrado de rojo y me diste una cachetada que me hizo sangrar y aún así me mandaste a la escuela? No se si tu lo recuerdes, pero esas memorias las tengo grabadas y jamas podré borrarlas aunque quiera. Esas y muchas otras como que no me dejabas ver a mi madre y tenía que conformarme con verla desde la ventana hasta que salía mi abuela a correrla; que solo podía jugar en la calle antes de que tu llegaras; que tenía que estar preparada porque igual y ese día ibas a golpear a todos durante la comida. Yo no se que tenías en las entrañas que no se te partía el corazón al lastimar a alguien de esa manera. Yo no te había hecho nada y nunca merecí ese dolor.Y por supuesto que la cosa no quedó ahí. No contento con haberme traumado la infancia te encargaste de hacerme pasar la adolescencia lo mas difícil posible. Recuerdas cuando un día de camino a la Prepa me dijiste que no me hiciera ilusiones, y que si quería ir a la Universidad yo tendría que pagármelo? Y lo cumpliste y lo peor es que igual no te tocabas el corazón al pedirme que pasara más tiempo "en familia", después de que iba a trabajar en La Nápoles, iba a la unviersidad en Popotla y vivía en Aragón. La mitad del tiempo que medio podia relajarme era en el metro o en el camión por eso me la pasaba babeando a todos los pasajeros. Tu crees que después de toda esa joda a mis 19 años iba a tener humor para estar en una casa donde la violencia, y el miedo estaban a la orden del dia. O no recuerdas esa vez que Ivan estaba llorando afuera de tu recámara y yo abrí la puerta para impedir que le siguieras pegando a su madre y te dije " no tienes madre" y me golpeaste escaleras abajo? Y que en el colmo de la inconciencia me reclamaste por haber roto tu camisa? Y por supuesto tuve que esperar a mi madrina en la calle sino ibas a terminar pegándonos a todos otra vez.Y fue hasta que me fui de tu vida que pude sentirme al menos a salvo. Claro que tuve que traer conmigo mi costal de dolor y lidiar con que me consideraras una mujer cualquiera después que confesé que había tenido un aborto, o que esa infeccion en los pies era por nadar en una fuente y no por haber estado en un hotel de paso como tu dijiste. Ese día que por fin tuve las agallas de decirte "no" e irme con mi ropa solamente, en la víspera de año nuevo, un domingo de remodelación a las 6 de la tarde.Y como tú, no pude evitar el traer mis traumas a al gente que quería y hasta la fecha sigo lidiando con el sexo masculino y se que los hombres que han estado a mi lado en parte los he lastimado por mi vida pasada y ese miedo a la falta de apoyo, a que me abandonaran o me lastimaran así que siempre optaba -y creo que lo sigo haciendo-, por lastimar y dejar yo primero.Ahora las cosas han cambiado. No te guardo rencor pero tampoco estoy en paz contigo, porque aunque no me incumba se que nos haz cambiado. Se que sigues haciendo daño y que no importa lo lindo que seas con Omar eso jamas va a curar las heridas en mi, Saul e Ivan que después de tu esposa, espero sea la última persona que hayas podido traumar porque ya es suficiente, porque no es justo que le sigas arruinando la vida a los demás cuando no te han hecho nada. Si eres bueno con tu hermana, pues no es un favor si no lo menos que podrías hacer, pero eso en realidad no es mi cuento. En lo personal, yo sólo tenga una familia que me ayudó a ser lo que soy y estar donde estoy, que jamás me negó su apoyo y que siempre me hizo sentir querida y respetada, esa familia sin la que yo no hubiera podido reponerme de los reveses en mi vida, una familia que es sólo uno y es todo, junto con mi marido aqui y ahora. No se que hubiera sido de mi sin mi madre, de verdad no lo sé. Gracias a Dios que ella fue diferente y me dio la energía necesaria para decidir por mi misma salirme de un nido donde todos se tiran mala onda, se lastiman y no se respetan. Tal vez y por eso decidí tener una familia tan pequeña, porque no hay pierde. Todo es claro y sin matices entre nosotras.No creo que pueda especificar lo bueno que saqué de mi tiempo contigo pero estoy segura que tuvo que ver con que ahora me encuentre bien, sana, activa y amada.Este correo se lo envío a mi mamá también porque lo que digo aquí no quiero repetirlo ni menos hablar de ello. Sólo que ya no podía guardármelo mas tiempo. Se me estaba pudriendo en el corazón y eso no es bueno. A fin de año comenzaré a ir a terapia porque ya no quiero hacer daño ni lastimar a la gente que amo, incluyéndome a mi.A pesar de todo, yo estoy dispuesta a darnos una oportunidad, pero necesito saber que tu sabes lo que pasó. No puedo obligarte a que lo enfrentes ni mucho menos que me digas que lo sientes; de hecho; no quiero escuchar eso. Sólo que quieres formar parte de mi vida y yo de la tuya pero con conocimiento de causa. Tal vez funcione, tal vez no; eso depende de nosotros. Tampoco podemos empezar de cero porque ya es muy tarde para eso, pero si podemos comenzar como estamos, con lo bueno y lo malo. Yo aqui estoy y tu?